A Mr le Maire de noGens/M...
        Considérant ma mission auprès des générations suivantes ^[1] plus que remplie, je décide de mettre les pieds dans le plat: deux points sur les JⁱIs, trois sur les JⁱDⁱPⁱs et quatre sur les KⁱSⁱDⁱJⁱs. Durant ces 12 années de franCochonnerie, j'ai respectésmes principes philosophiques et religieux, jusqu'à la bêtise apparente.^[2] En effet, chaque détail doit être suivi car le moindre peut contenir une révélation.
        Et, sur cette affaire plus que très grave, ^[3] il y aura des révélations, dès que je rencontrerai des responsables répondant et des décideurs décidés à décider. Entre temps, mes nombreuse explications ^[4] mises sur le NET serviront, pour tout média et cerveau, de détecteurs de noyautage et empalage, (atteignant le lèse-majesté!)
        Sur mon WEB, je souligne quelques points remarquables:
la franCochonnerie, (1993-2005) dépasse la francoChineria ^[5], (1967-1977), en dégueulasserie, bassesses, (morale et intellectuelle), en comique trou-du-du, (chrêmé, ciselé), et surtout par le manque d'humour des acteurs.
        Moi, je démontrais aux Anglais, que l'humour se trouve dans le whiskey irlandais, ^[11],( G.B.S. agrees!).
        Mais le comique, c'est la délocalisation des syndics lorsqu'ils sont "mouillés", "brûlés". Sans transmettre les documents. La 3ème fois, on a délocalisé de département!  Et aussitôt la "rataille élue par les électeurs de l'Elu élu pour tous élire" fonce sur le "raciste anti-ce-mythe", (ré-utilisant ses trucs pour ménagère de banlieue), comme taureau sur muleta.
        Ce manque d'humour est la conséquence de confier les saloperies à des minables, ^[6] en les assurant que "personne ne défendera leur victime", (como ya oido en espaÑazie desde 1967), et qu'au pire on les fera disparaître, (nombreux cas dans les trois auto-couillades réussies).
        Evidemment personne ne pouvait tenir longtemps devant une telle capacité de harassement socio-religieux. Moi, je continue de "résister" après plus de cent assauts de "chiots pisseux". Il  s'agit  de la généralisation du "bras séculier", autrefois réservé à MontFort l'Ecathareur, Bouillon de JésuShalom, Nabot-Lycaon, Hitler, Francoco ou Pinochet. Si incroyable que paraisse ce récit, tout était prévisible et fut prévu because l'enjeu énorme, le transfert du paléo-satammisme, (j'y ai contribué) au néo-satammisme, encore plus indéfendable.   

J'aurais même tendance à continuer, pour collecter toute l'argumentaire soutenant l'aReligion de remplacement, légalisée par Gay-Sot, grand thé-coco-logien de nuit.  Pour ne pas désoler l'ingénieuse NINI et Dr COCO, leurs syndicouilless et métempsychoses, je déclare que ces trous-dudu-encurés m'ont beaucoup gêné en cassant mon rythme de travail, ("pas cher payé" selon VeryBright Mad'Laine, (Nobel de l'Assassaint)); et beaucoup amusé à l'idée de cette Vieille Garde qui sauvera  joKriss et Moïse ! ! !

je vais écrire la philosophie pour le IIIème millénaire,  ^[13] en corrigeant Locke's error,  (choisir le cerveau  d'Einstein, ou mieux celui de Vinci, (et caché, le mien)). Sans perdre mon humour britannique,

G. Lelarge, "philoManager",  (noGens, 21/09/05) Ingénieur informaticien, (Poly of Enfield, National Computing Center, 1970-1973), inscrit expert au Bureau international du travail, (1971 à retraite) suite à contribution informatique, (1965), jugée exceptionnelle par spécialistes du Management.  Intervention comme consultant dans 175 entreprises, (50 à 80.000 employés): Philips, IBM WORLD TRADE, SONATRACH, Ministères Algérie, Venezuela..., Mines du Zaïre, etc...

 1/ La loi obligeant à secourir les personnes en danger s'applique auxenfants à naître. Mais qu'attendre d'une "civisation" qui n'a pas posé une question devant 500.000 enfants zyklonnés? (de même la loi du théo-coco-logien Gay-Sot s'applique au Grand Négationisme, (1945-65) dont les acteurs ont facilité un super-crime, coller la responsabilité de la CHOSA aux 60.000.000 de victimes d'Hitler, le "bras-séculier" des YidWest et de Pio Duce...)

 2/ Dans le cas des deux toubyids de Sancouille sous M..., j'ai pris le maximum de précautions. J'espère seulement que le libel-label leur freudouillon ; (curieux exerçant dans le 93! comme notre quatrième syndicouille...). Je vais régler ce beau monde en "pétant" "Le Livre Noir de la Psychanalyse".

3/ Affaire très grave concernant tous aussi bien les Musulmans que les Chinois, (le soutien du moni-théisme par le néo-satammisme), et menaçant tous les youRopéens.

4/ Car à chaque cochonnerie, j'ai envoyé un message à Lulu, (puisque ses marionnettistes sont du genre agnônyme), pour avancer le travail qui lui revenait de droit divin.

 5/ Evidemment, lorsque lacuraille espÑazie séquestre ma fille, elle ne voit pas qu'elle en crèvera et beaucoup plus: s'attaquer à un "expert international", pour découverte jugée peu ordinaire par des spécialistes de divers continents! Idem pour les zizivajos qui se rendent compte qu'ils ne peuvent exister sans "chrestinisme". Alors, on va importer de l'évangéliste" en tout genre, sans trinicouille, ni Moncul et Conception

6/ Analogie dans l'utilisation des plombiers, justice, pompiers, police, banque, médecine, bibliothèque, clubs culturels, Internet, commerces),...

 7/ Demander l'utilisation liturgique de la petite commode laissée des mois dans mon couloir, par zizivaro ultra-fanatique! Quant au parpaillot, il apparut dans le RER pour me rappeler au "respect".

 8/ Par deux fois, je suis "intervenu" dans les "Transports en Commun", pour calmer un "excité", (obligation légale!). Les voyageurs ont aussitôt pris un regard-merlan, (fixant à 500 mètres, "pas vu, rien entendu), et changé à l'arrêt suivant! Par deux fois, j'ai essayé d'aider un co-propriétaire de la Faisanderie. Retournés et chiés dans les bottes!  
        Mais il faut changer l'appellation gaulienne de "VEAU" par "GNOU". Dans divers films, on voit des gnous attaqués et bouffés crus par les crocos ou des lycaons. Les autres gnous regardent stupidement alors qu'ils pourraient éventer leurs avaleurs du lendemain. Quant auGrand Corniche, ce sauveur se sauva en sa Raterie le seul jour où la France eut besoin de lui. On comprend le mépris de Roosevelt pour le z'héros.

 9/ Même Pote Jojo Hexadécimal, Gran Inquisitor e Defensor de la Mala Fe, est plus que merdeux,. (curieux nous avons le même âge à quelques jours. Le Vrai Dieu veut liquider la fientouille?)

10/ Réussi par Paul@Cujus, MartyCujus, Con-Gare, Bordel'Eyt, de TrayCourt... Mais ils furent devancés par les espaGuignols dès la Santa Congelacion del franCoco. Puis suivis par les "chiots pisseux" de la Fraisanderie. La vipère crève mais elle a beaucoup d'Héritiers...

11/
au gosse transformé en chiot pisseux, qui appela une brigade de pompiers pour me casser la vitrine, (au lieu d'appeler la concierge qui avait ma clef!) j'ai offert un litron du meilleur Bushmill;
au gosse qui a tant fait pour démolir mes ordinos, j'ai mis une pierre, (de collection), dans son jardin, valeur dans les boutiques du Louvre? Entre 100 et 150 euros. Il l'a emporté quand on l'a "évacué", (il parlait trop facilement). 
        Après le passage des pompiers, je suis allé à la conciergerie, pour constater que ma clef n'était pas au tableau. Elle fut retrouvée  le lendemain, "sous les autres clefs" !.

12/ J'ai démarré en entrant à la WORLD TRADE, il y a 49 ans, mais j'étais le cerveau le mieux préparé pour la vraie philo il y a 56 ans. J'ai compris qu'elle était "problem-solving", dans le  lieu bourré de problèmes, l'entreprise. Alors que ne connais que deux "philosophes" à se risquer en entreprise, pour démonstrations minables, à 50 ans, j'avais déjà une série de "légendes" suffisante pour faire passer comme "génie". Mais la destruction de ma fille m'avait réduit à "génie incapable de sauver sa fille", peut-être à "finir sous un pont". Mais je ne fais ce genre de cadeau à personne. Et je décide d'être le premier vrai philosophe du IIIème millénaire. Aujourd'hui, je cultive des équivalences soft à ma nomination expert BIT. En tapant ma "théorie de recherche", sur les Grands Moteurs, (en anglais!) "Type de penser, (ou type de pensée), après, because, pour, avec l'ordinateur", j'arrive parfois à premier sur des millions de "papers".

13/ Selon "exception française" qui gave de pétosophie tout jeune nul en science, je vais demander aux sorbonicosophes de tout bled de corriger mes devoirs de vacances, mon mano à mano avec les prophilo-présentateurs de prétendu-sophers sélectionnés par Marianne Khanard.